文/婷妈
先说句大实话：完全不吼孩子的父母，这世上几乎不存在。
谁还没在累了一天、孩子却把牛奶洒了一地的时候，没忍住提高过嗓门呢？谁还没在催了八遍“该写作业了”、孩子却还在看动画片的时候，爆发过呢？
我们都是普通人，有情绪、会累、会失控。偶尔吼孩子一句，天塌不下来。
真正需要警惕的，不是“吼”这个动作，而是吼的时候，脱口而出的那些话。
有些话，就像钉子。你钉进木头里，就算后来拔出来了，那个洞也永远在那里。
第一句：“你再这样，我不要你了”
这句话，排在“最毒”榜首，当之无愧。
你有没有对孩子说过类似的话？不听话就不要你了，再哭就把你扔出去，再闹妈妈就走了。
说的时候，你以为只是吓唬吓唬他。可孩子听到的是什么？
孩子的世界里，父母就是天。天塌了，他该怎么办？
他还没有能力分辨“妈妈说的是气话”和“妈妈真的不要我了”。他能感受到的，是那个他最依赖、最信任的人，正在用“抛弃”来威胁他。
这种恐惧会刻进身体里。长大后，他可能会变得特别“懂事”、特别会看人脸色，不是因为情商高，而是因为小时候怕被抛弃的阴影，让他学会了用讨好换取安全。
如果你实在忍不住吼了，请一定不要拿“不要你”来威胁。你可以说：“你这样做，妈妈很生气”，但不要让他觉得，你的爱是有条件的，不听话就会被收回。
第二句：“你看看人家，再看看你”
“隔壁小明都能背古诗了，你怎么还不会。”“你表姐考试考了第一名，你呢。”“你看看人家多乖，就你不听话。”
这些话，是不是很熟悉？很多父母几乎是从小听到大，然后又从小说到大。
说这句话的父母，本意可能是想给孩子找个榜样，激励他进步。可孩子听到的，却是另一回事——“在爸爸妈妈眼里，我永远不够好”“他们更喜欢别人家的孩子”“我怎么努力都比不上别人”。
更糟糕的是，“你看看人家”这句话，不会让孩子奋起直追，只会让他学会两件事：一是自卑，觉得自己真的什么都不如别人；二是嫉妒，讨厌那个被拿来比较的“别人家的孩子”。
每个孩子都有自己的节奏。有人三岁识字，有人五岁才开口。有人数学开窍早，有人体育天赋高。用一把尺子量所有孩子，本来就是不公平的。
如果真要比较，请让孩子和自己比——比昨天进步了一点点，就值得被看见。
第三句：“我为你付出了那么多，你对得起我吗”
这句话的杀伤力，是慢性的，但最持久。
表面上看，这是在陈述事实——父母确实付出了很多。可孩子听到的，是一笔永远还不清的债。
我认识一个女孩，三十岁了，不敢谈恋爱，不敢换工作，不敢做任何“让妈妈不高兴”的决定。因为她从小听得最多的就是“妈妈为你放弃了那么多，你怎么能不听话”。她说，她觉得自己这辈子都是欠妈妈的，连开心的资格都没有。
这不是在培养感恩，这是在制造愧疚。
一个内心装满愧疚的孩子，长大后要么拼命讨好别人，失去自我；要么因为受不了这种压力，变得冷漠和疏离，把父母的付出视为“绑架”。
付出是爱，但不要把付出变成债。你可以对孩子说“妈妈很辛苦，需要你帮忙”，但不要说“我这么辛苦都是为了你，你还这样对我”。
第四句：“你怎么这么笨”
这句更隐蔽，因为很多父母说的时候，甚至不觉得是在骂孩子。
孩子算错了一道题：“你怎么这么笨，这都不会。”孩子系鞋带系得慢：“笨手笨脚的。”孩子没考好：“你怎么就是不开窍。”
说的人轻飘飘，听的人却可能记一辈子。
儿童心理学研究表明，孩子对自我的认知，很大程度来自父母的评价。你说他笨，他慢慢就真的觉得自己笨。一旦他认定了“我笨”，他就会放弃努力——反正笨是天生的，努力也没用。
这不是危言耸听。多少成年人，到现在都记得小时候父母说过的那句“你怎么这么笨”，然后用一辈子去证明“我不笨”。
如果你真想批评孩子，请批评行为，不要攻击人格。不说“你怎么这么笨”，而是说“这道题确实有点难，我们一起来看看错在哪里”。不说“你怎么这么不听话”，而是说“你刚才那个行为不对，因为……”
写在最后
写这篇文章，不是想让你做完美父母。我们自己也是被吼大的，也正在吼孩子的路上努力刹车。
我只是想说，如果你实在忍不住要吼，请避开这几句话。因为它们伤的，不是孩子的耳朵，而是他的心。
宁愿吼一句“我真的很生气”，也不要说“我不要你了”。宁愿说“这件事你做得不对”，也不要说“你怎么这么笨”。宁愿关上门自己冷静五分钟，也不要把“你看看人家”挂在嘴边。
孩子不会因为你偶尔吼一句就不爱你。但他会因为那些“有毒”的话，慢慢不爱自己。
这才是最让人心疼的事。
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